Об Отношениях

Как не стать матерью для молодого партнёра, мужа. Советы психолога.


Как не стать матерью для молодого партнёра, мужа. Советы психолога.

 

Как же не стать матерью для молодого партнёра, мужа? Советы психолога.

 Александра, 47 лет

Мне было 17 лет, когда я влюбилась в парня. Мы просто встречались, он провожал меня домой и целовал на прощание. А через год его забрали в армию, я обещала ждать и ждала. Но вскоре получила письмо: «Прости, я не вернусь, у меня другая». Я рыдала, злилась, не могла его простить. Но молодость победила, и через пару лет я познакомилась с другим, вышла замуж, родила сына — самого лучшего мужчину на свете.

С мужем мы прожили вместе десять лет, я любила его и гордилась им. Но так случилось, что в 29 лет он трагически ушел из жизни: не смог выплатить огромный кредит, который взял для открытия бизнеса, и покончил с собой. Я осталась одна с сыном, которому не было и десяти лет. Чувствовала обиду на мужа: как он мог бросить нас, как решился на такой необдуманный поступок?

Моему горю не было предела, но годы шли, мой сын вырос, женился, у него появилось свое жилье. А я в одночасье осталась одна. Мне было 43 года, и я чувствовала себя молодой и свободной женщиной. Что меня ждет впереди? Крутой вираж страстного романа или нежные, чувственные отношения? Казалось, что романтика витала в воздухе.

У меня было предчувствие, что я не останусь одна, а вскоре познакомлюсь с интересным мужчиной

Я ловила себя на том, что улыбаюсь, когда просто иду по улице и погружаюсь в свои романтичные мечты. Предчувствие не обмануло: довольно скоро я действительно встретила мужчину. Но не простого, а с огромной травмой после развода с женой. С момента его развода прошло уже десять лет, но он все еще часто вспоминал бывшую жену и переживал, что отношения не сложились.

Мы стали жить вместе, он переехал ко мне. Притирались долго, около года, потом вроде все образовалось. Жить одной мне не хотелось. В нашей семье, дружной и полной, все родственники жили парами, в любви и согласии.

Мой мужчина — музыкант. Это важно отметить, потому что творческие люди — неординарные, к ним нужен особый подход. Мы живем вместе больше трех лет. Я привыкла к нему. Любви особой, конечно, нет, но есть привычка и привязанность. Однако в последнее время я стала замечать за собой, что он меня раздражает своими капризами. Все, исключительно все должно быть сделано так, как он хочет.

Партнер проявляет во всем эгоизм, ведет себя как маменькин сынок: все заботы по дому, оплату счетов и даже наших совместных путешествий пытается «доверить» мне. Когда я прихожу после работы домой, спрашивает, не принесла ли что-нибудь вкусненькое. А недавно начал намекать, что ему нужна новая гитара…

Я много лет опекала своего сына, растила его одна, временами бывало очень тяжело. И повторять эту ситуацию очень не хотелось бы

Чувствую, что у меня возникает ненависть к этому человеку. Я терплю все его выходки, будто не замечаю намеков. Но я не могу понять, зачем мне нужен сорокалетний «сынок». Проходят дни, недели, годы пустоты. Печально, что жизнь одна и я так бездарно провожу дорогое  время. Все чаще начала задавать себе вопрос: что делать, если моя роль в отношениях — роль мамы, а мужчины — сына или ребенка?

Мне хотелось бы изменить сложившиеся отношения, но я не знаю, как это сделать. Я никого не виню, кроме себя. И теперь, когда вспоминаю начало наших отношений, с грустью отмечаю, что с первой встречи он не дарил мне цветы, не было приятных сюрпризов, а только сам стремился получить от меня что-то полезное.

«НАЧИНАЯ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ, МЫ, КАК МОТЫЛЬКИ, ЛЕТИМ НА СВЕТ»

Когда мы встречаем своего будущего партнера и начинаем отношения, то чаще всего сходимся «травмированными частями» своих личностей.

У каждого из нас есть и совершенно здоровая часть. Благодаря ей мы можем радоваться, любить, доверять, быть открытыми новому и верить в счастливое будущее. Именно она помогает нам справляться с трудностями, печалями, горем, страхами и проблемами. Но у всех есть еще та часть, которая пострадала после невзгод, которые мы переживаем в жизни. Эта сторона нашей личности ищет исцеления, особого внимания, теплоты и доброго отношения.

Вступая в отношения, мы, как мотыльки, летим на свет — туда, где наша травмированная часть может получить поддержку и заботу. Именно это произошло в ваших отношениях с творческим мужчиной, музыкантом. Он пришел в отношения после болезненного развода, вы — уставшая от одиночества. Видимо, сразу все было непросто, вы долго притирались. А сейчас вы уже достаточно хорошо познали друг друга, и на смену терпению, вниманию, старанию понравиться пришли претензии.

Роли перепутались, и ваш мужчина занял по отношению к вам позицию сына, а вы — его мамы

Но одного сына вы уже вырастили, и он ушел во взрослую жизнь, а поддерживать, как материально, так и ментально, «второго» вы не готовы. Поэтому появилось раздражение с вашей стороны и капризы с его стороны. Ведь мы стремимся к партнерским отношениям, в которых можем, как отдавать, так и брать. Такая связь наполняет нас, дает уверенность в завтрашнем дне, дарит чувство спокойствия.

Отношения — это всегда труд души. И каждому из нас будет не лишним время от времени напоминать себе об этом. Часто мы с удивлением обнаруживаем: «Я теперь всю жизнь должен (должна) подбирать слова, думать, как поступить правильно, чтобы не обидеть партнера?» И это действительно так. Ни год совместной жизни, ни пять или пятьдесят лет не дают нам права и полномочий пустить на самотек все, что происходит в паре.

Уважение, любовь, доброе отношение друг к другу требуют усилий. Сохранять гармоничные отношения, где каждый может и брать, и отдавать, быть друг другу партнерами, а не матерью и сыном или отцом и дочкой, — все это легче получается в тех парах, где люди гласно или негласно договорились жить друг с другом мирно и идти на компромиссы.

Поэтому у вас есть все шансы организовать достаточно комфортную жизнь внутри вашего союза

Как это исправить? Это должна быть личная работа каждого и ваша совместная работа как пары. Начните с малого: подумайте, чем вы оба могли бы радовать друг друга каждый день. И следите за балансом, спрашивайте себя, хочется ли вам отблагодарить своего партнера за то хорошее, что он привносит в вашу жизнь. В спокойной обстановке, отдохнув и выспавшись, вы можете обсудить, чем ценны для вас отношения. Посоветуйтесь друг с другом, как вы могли бы их гармонизировать. Беседуя, старайтесь обходиться без взаимных упреков.

Источник

Оцените
[Всего: 0 В среднем: 0]




Кнопка «Наверх»
Топ Сайтов Знакомств

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять