О Психологии

Хотите, чтобы ваш брак был счастливым? Тогда надо регулярно «примерять эмоциональные ботинки» друг друга


Хотите, чтобы ваш брак был счастливым? Тогда надо регулярно «примерять эмоциональные ботинки» друг друга

Во всех семейных неурядицах мы привыкли винить партнера: «Он такой невнимательный», «Он никогда меня не понимает», «Мы словно на разных языках говорим»…

На самом деле, в любой семье неизбежны конфликты. И это понятно, ведь жить вместе стали два совершенно разных человека. У каждого из них свой бэкграунд, и выводы они делают исходя из собственного опыта.

При этом пытаться поставить себя на место супруга в нашем обществе отчего-то не принято. Быть может, работает стереотип:

«Если я сейчас попробую понять, что он думает и чувствует, то всегда буду плясать под его дудку!» или «Если я поставлю себя на ее место, превращусь в подкаблучника!».


Вы пробовали примерить… «эмоциональные ботинки» своего супруга?

Западные психологи говорят о том, что счастливые пары прилагают немало усилий для того, чтобы по-настоящему прочувствовать друг друга. Есть даже термин «примерить эмоциональные ботинки партнера». Речь идет о частичной идентификации.

Это значит, что человек пытается пережить чувства, которые испытывает партнер в данный момент времени. Он старается НЕ ОБВИНИТЬ, а ПОНЯТЬ.

В семьях, где царит напряженная эмоциональная обстановка, супруги даже не пробуют посмотреть на проблему с другой стороны, сосредотачиваются на своем «Я»: «Я хочу», «Мне надо».

Возьмем простой пример. Представьте себе абстрактную девушку Полину, у которой каждый праздник заканчивается слезами и обидами на мужа. Она ждет, что муж принесет ей букет. А он раз за разом является домой без охапки тюльпанов, роз или хотя бы васильков, купленных в переходе у метро.

Эгоист? Жадина? Бесчувственный склеротик?

Наверное, именно эти три варианта и озвучат подружки Полины. Она будет копить обиду на супруга до тех пор, пока не взорвется. В результате праздничное настроение будет безнадежно испорчено у обоих.

Пытаться поставить себя на место супруга в нашем обществе отчего-то не принято

Однако, один разговор по душам смог бы многое прояснить. Возможно, корень проблемы кроется не в эгоизме или экономии. Но истинную причину до конца не может осознать даже ее муж.

Может быть, его в детстве очень впечатлили похороны любимой бабушки — море цветов, рыдающая родня… И с того момента срезанные цветы стали стойко ассоциироваться с трагедией. Он не хочет их видеть у себя дома, потому что крохотный букетик в вазе будет вызывать чувство тревоги на подсознательном уровне.

И супруг бы с удовольствием вместо традиционных цветов приносил в честь праздника коробку пирожных или билеты в кино. И все были бы счастливы!

Но для этого необходимо прекратить городить забор обиды вокруг себя и поинтересоваться чувствами другого.

Без этого навыка «примерить эмоциональные ботинки партнера» никакие отношения не могут процветать. Партнеры принимаются душить друг друга взаимными требованиями, отказываясь учитывать индивидуальные реалии.

Частичная идентификация — главный ключ к прекращению семейных конфликтов и открытию двери сердец супругов.

muzhchina_hochet_eto_slishat.jpgВозможно, один разговор по душам сможет многое прояснить в конфликтной ситуации между партнерами


Как же добиться частичной идентификации?

Конечно, самостоятельно это сделать сложно. Лучше все-таки обратиться за помощью к компетентному психологу.

Вот какую методику предлагает Марк О'Коннелл:

«Сначала я прошу каждого партнера закрыть глаза, сосредоточится на дыхании, почувствовать напряжение в теле, которое постепенно превращается в энергию.

Затем я прошу партнеров мысленно перенестись в детство и представить себя в своей комнате. Чтобы понять эмоциональный опыт человека, я спрашиваю:

«Видите ли вы кого-то в дверном проеме? Кто это?». Кто-то видит ласковые улыбки родителей и чувствует себя в безопасности. Кто-то видит злого отчима, который сурово глядит исподлобья. Кто-то не видит никого, но ясно слышит шум скандала в соседней комнате и ощущает тревогу.

Затем клиенты медленно выходят из медиативного состояния. Когда они открывают глаза, мы принимаемся вместе обсуждать, что они видели, что чувствовали, и как это может сказываться на их отношениях.

Это упражнение дает нам флаговые образы для работы в следующий раз, когда пара будет находиться в конфликте. Супруги испытывают гнев, обиду или разочарование. И тогда я прошу их стать «адвокатами» друг для друга, отнестись к чувствам «клиента» с максимальным пониманием и состраданием.

Чтобы помочь им составить «защитную речь», я могу напоминать им об образах их предыдущего упражнения. Это действительно помогает увидеть альтернативную точку зрения на больной вопрос».

2423989618.jpgНеобходимо учиться чувствовать и понимать. Конечно, старания должны быть взаимными


Идеальные отношения или утопия?

Чего греха таить: нет такого человека, который не мечтал бы встретить идеального партнера. Того, кто слушал бы внимательно, не перебивая. Того, кто в моменты грусти бы веселил, а сам при этом никогда не унывал. Того, кто готов бы по сигналу удовлетворить сексуальные потребности, но сам не проявлял бы инициативы в неподходящий момент.

Прекрасная была бы жизнь? Нет, скорее не жизнь, а новая серия сериала «Черное зеркало».

В реальности надо закатать рукава и работать. Даже над отношениями. Вернее, ОСОБЕННО над отношениями. Работу можно менять и раз в несколько лет. Но будете ли вы счастливы, если так часто придется менять партнера? А потом снова вздыхать, когда за конфетно-букетным периодом начнется притирка характеров…

Речь не идет о том, чтобы полностью отказаться от своего «Я» и жить только желаниями супруга. Необходимо учиться чувствовать и понимать. Конечно, старания должны быть взаимными.

Источник

Оцените
[Всего: 0 В среднем: 0]




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Топ Сайтов Знакомств

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять